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Barzellette Divertenti: Quelle che fanno ridere veramente

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ZTS2023
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L’ospite nota che il padrone di casa rivolgendosi alla moglie usa espressioni molto dolci come cara, amore, tesoro, cucciolotta, dolcezza… La moglie allora, senza nemmeno avere il coraggio di guardare suo marito negli occhi, china il capo e dopo una lunghissima pausa confessa: “Sì, caro, è così”.

L’uomo si intristisce profondamente perché, in fondo, sperava solo di sbagliarsi. Con le lacrime agli occhi chiede: “E dimmi, chi è il padre?”. Ciò che deve fare è mangiare normalmente per due giorni, poi saltare il terzo giorno, poi così di seguito. Ritorni da me tra un mese e vedremo com’è andata”. Rientrato a casa il marito dice alla moglie: “Sai, oggi ho comprato dei bellissimi pneumatici Goodyear”. “Ma sei impazzito????!!! Ma se non abbiamo la macchina!!!!”. “Beh, cara, anche tu porti il reggiseno…”. Gesù gioca a golf con San Pietro. San Pietro colpisce la palla e questa arriva sul green vicino alla buca. Gesù tira e la palla finisce in mezzo ai cespugli. Una lepre che passa di lì la prende in bocca e scappa. Un’aquila si precipita sulla lepre e se la porta in alto. Un cacciatore vede l’aquila e le spara. L’aquila colpita lascia andare la lepre, la lepre lascia andare la palla che cade dall’alto centrando la buca del campo di golf. Gesù allora leva gli occhi al cielo e dice: “Padre, posso giocare anche da solo!”. Dallo psichiatra: “Dottore, dicono che ho manie di grandezza”. “OK, si stenda e mi racconti tutto dal principio”. “In principio creai il cielo e la terra…”Cosa accade a Santa Claus se resta incastrato nel camino? Incomincia a soffrire di claus… trofobia. In un bar un uomo sta piangendo a più non posso. Entra un suo amico, lo vede e, vedendolo coì disperato gli si avvicina e gli chiede: “Luciano, ma che ti è successo??? Perché sei così disperato?”. This joke, for the sake of decorum, I’m going to leave un-translated, but I’ll just explain that le palle di Natale (the Christmas balls) are the shiny decorative balls that one hangs on the tree: Sono andato in un ristorante all’aperto, ha cominciato piovere e ci ho messo 3 ore per finire il brodo!!!

Ma i due cuscini durano solo per 15 frustate, le altre 5 gli lacerano la schiena e anche lui viene portato via sanguinante e piagnucolante come un bambinetto. Un italiano, un tedesco e un francese sono su una spiaggia in Arabia Saudita a bersi una cassa di alcol di contrabbando, quando all’improvviso arriva la polizia e li arresta. Il solo possedere alcol in Arabia Saudita è un crimine grave e quindi, per l’ancor più terribile crimine del consumo di alcol, vengono condannati a morte.Un genovese rientra a casa dopo aver acquistato una bottiglia di vino molto costosa. Mentre sale le scale scivola e cade a terra. Subito dopo sente del liquido che gli cola sulla schiena: «Signore, fai che sia sangue!». La donna senza dire una parola estrae dalla borsa una foto di suo marito a letto con la moglie del farmacista. Dio in Paradiso decide di dare una festicciola. Allora chiama tutti gli apostoli e a ognuno di loro affida un compito diverso. A San Pietro dice: “Pietro, pensa tu a comprare il cibo per tutti gli invitati”; allora Gesù dice: “No dai babbo, vado io a comprare le provviste! Dottore, dottore: tutte le mattine appena sveglio ho mal di testa per mezz’ora: cosa devo fare?». «Si svegli mezz’ora dopo». Quando Adamo una sera ritornò tardi a casa Eva era molto agitata e gli disse: “Non sarai andato con altre donne?”. Adamo le rispose: “Tu sei irragionevole, tu sei l’unica donna sulla terra”. I due continuarono a litigare finché Adamo non cadde addormentato. A un tratto venne svegliato da qualcuno che lo toccava nel torace. Era Eva. “Che stai facendo?” chiese Adamo. Ed Eva: “Sto contando le tue costole!”.

Un genovese torna a casa presto dal lavoro. Nel giardino di casa vede parcheggiato il furgoncino di un idraulico. Alzando lo sguardo al cielo esclama: “Ti prego, Signore, fa che sia il suo amante…” E San Pietro: “Veramente non saprei dirti, l’addetto allo sport è San Tommaso, ma posso aiutarti, andrò a chiederglielo e poi ti riapparirò in sogno”. Una domenica mattina Leonardo vede il suo amico Fulgenzio, appassionato pescatore e gli chiede: “Fulgenzio, perché non sei andato a pesca quest’oggi?”. “Perché tanto non avrei preso niente”. “Come fai a saperlo?”. “Ho letto l’oroscopo di oggi che diceva: «Giornata fortunata per i pesci»”. N.B. The Sardinians are stereotypically famous for carrying out kidnappings. The spelling mistakes in Italian, e.g. rrossa and ffiglio, are deliberate, as they are trying to reproduce the Sardinian accent. La letterina – literally the little letter – is the name given to the letter that children write to Babbo Natale telling him what they want for Christmas). La moglie dice al marito ingegnere: “vai al supermercato e compra 5 mele, se hanno le uova comprane 10”. Il marito va al supermercato e chiede alla commessa se hanno uova. Risposta: “sì, certo!”. “Ok mi dia 10 mele, per favore”.Un gatto decide di mangiarsi un topo che gira nei paraggi da diversi giorni. Si nasconde dietro una porta e comincia a fare: “Bau, bau, bau!”. Il topolino sente e, convinto che dietro la porta ci sia un cane, esce dalla tana senza preoccuparsi. Il gatto allora se lo mangia in un boccone. “Ma come hai fatto????” chiede allora la gatta al marito. “Eh, cara mia, oggi se non parli almeno due lingue sei spacciato…”. Perché sei finito in prigione?”. “Per una distrazione. C’era una processione e tutti lanciavano fiori dai balconi. Mia moglie si chiamava Margherita…”.

Tra donne. “Sai? Ho un nuovo fidanzato. Ha la classe di Frank Sinatra e l’intelligenza di Einstein”. Correndo con la Fiesta è andato a sbattere contro un Tronky ed è finito in un campo di Kinder cereali. Due amiche si incontrano fuori dall’ufficio postale e si mettono a parlare dei loro recenti avvenimenti.

Passano alcuni giorni e San Pietro riappare in sogno: “Ho buone notizie per te. In Paradiso esistono i migliori campi da tennis che tu abbia mai potuto immaginare, in erba, in terra, in cemento. Spogliatoi bellissimi, ed è tutto gratis”. Amore, facciamo una cosa, rimettiamo i corn-flakes nella scatola e non diciamo niente a nessuno, ok?” Due astronauti mangiano in un ristorante sulla Luna. Uno dice: “Guarda che roba! Non è incredibile? Eccoci qui, che mangiamo in un ristorante sulla Luna! Che te ne pare?”. “Sì, sì, è carino, e il cibo è decente, ma non c’è atmosfera!”.

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